Schwäbisches Sendungsbewußtsein

Simone, das arme Ding, kommt aus Norddeutschland… die logische und erschreckende Konsequenz: Sie kann keine Spätzle machen. Das ist natürlich fatal und völlig inakzeptabel, deswegen habe ich mich heute zu der wohl wichtigsten Mission meines bisherigen Bloggerlebens aufgemacht und beschlossen ihr und auch dem bedauernswerten GFS und allen anderen, die glauben gekaufte Spätzle seien ein Lebensmittel, die wahren Werte des Südens zu vermitteln…

Kinners, heute lernt ihr fürs Leben…

Schritt 1:

Als Allererstes sammeln wir uns, atmen einmal tief durch und bereiten dann folgende Zutaten vor:

• Mehl,
• Eier,
• Öl und
• Salz.

Pro Person etwa 100g Mehl und ein Ei… Mathematische Genies erkennen sofort: Ivy macht Spätzle von 300g Mehl. Pro 100g Mehl etwa einen Eßlöffel Öl und soviel Salz wie ich denk. Ein wichtiges Accessoire ist der Holzlöffel, besser noch ist der mit Loch drin, aber der ist ja bedauerlicherweise bei einer meiner letzten Aktionen verschieden.

Schritt 2:

Wichtigster Schritt der Mission „Spätzle für Norddeutschland“ ist eindeutig die Produktion des Teiges. Man gibt also alle Zutaten in eine Schüssel und dann rührt man erst gelangweilt ein wenig drin rum, hat man das Gefühl das der Teig zu fest ist gibt man noch ein Ei oder einen Schluck Wasser rein. Wenn sich die Zutaten verbinden und in etwa die Konsistenz von angerührtem Moltofil haben beginnt man den Teig zu schlagen – man hebt quasi mit dem Kochlöffel Luft unter den Teig und das tut man mit etwas Gewalt und IMMER von Hand, sonst wird das nix. Küchenmaschinen sind bei der Spätzlezubereitung grundsätzlich Pfui-Bah. Wenn der Teig anfängt Blasen zu schlagen und beginnt zu glänzen ist er soweit fertig. Meist ist das der Fall sobald der Schmerz in der Hand nachlässt und man dafür das Gefühl hat, dass der Ellbogen orthopädische Hilfe braucht. Marilyn Manson ist eine wirkungsvolle Unterstützung in diesem Teil des Prozesses.

Schritt 3:

Wir stellen den Teig zur Seite, kochen uns ein beruhigendes Tässchen Kaffee (Fortgeschrittene dürfen auch ein Glas Lemberger trinken) und lassen den Teig nach einigen hasserfüllten Blicken und einer Handmassage etwas ruhen. In der Zeit sammeln wir uns, lauschen andächtig etwas beruhigender Musik – jetzt vielleicht Dixie Chicks – und überlegen uns, was wir für den nächsten Schritt brauchen. Hier der Standardaufbau mit großem Wassertopf und viel, viel Salzwasser, Spätzlemaschine eigener Wahl, Schaumsieb und Spätzleauffanggefäß:

Schritt 4:

Sobald das Wasser… und das ist jetzt wichtig… sprudelnd kocht – also nicht so ein bisschen larifari vor sich hinköchelt, sondern richtig motiviert wallend wirkt – füllt man den Teig in die Spätzlemaschine der Wahl, hier der gute alte Spätzleschwob und drückt, hobelt oder schabt die Spätzle ins kochende Wasser. Es ist soweit, wir werden jetzt stolze Eltern brandneuer selbstgeschaffener Spätzle…

Der Topf mit dem kochenden Wasser und den noch jungen Spätzle wird mit Argusaugen überwacht: Nur Spätzle, die von alleine an die Oberfläche steigen dürfen den Topf verlassen und werden mit dem Schaumlöffel an Land gezogen, alles andere bleibt im Topf… auch die Hundehaare. Diesen Vorgang wiederholt man, bis der Teig gar (alle, zuende, babbela) ist.

4. Schritt:

Sofortiges Abspülen aller verdächtigen spätzleteigverklebten Elemente !!!

5. Schritt:

Bewundern der fertigen Spätzle und falls nötig Wiederaufwärmen derselben in einer Pfanne mit Butter oder in der Mikrowelle, natürlich ebenfalls ausschließlich mit echter Butter – alles andere ist ein Sakrileg, also denkt nicht mal drüber nach. So werden Männerträume wahr. Abschließend dürfen sich auch die Anfänger einen schnuckeligen Lemberger gönnen, während sie mit Tränen in den Augen ihre ersten gelungenen selbstgemachten Spätzle bewundern.